Bye 2007

3 días más y se va este año...
pensé que este año terminaría bien, pero estas últimas 3 semanas me he dado cuenta que eso no es así...
si lo veo del ámbito de los estudios, fue un buen año, pasé mi primer año de Derecho sin problemas... ahora me queda esperar y esforzarme más aún para el año que se viene...
si lo veo desde el ámbito personal, las cosas cambian...
parece que tengo un imán para atraer malas vibras... ¿parece?, mejor dicho, lo tengo =S
últimamente las cosas no me han salido para nada bien...
he tenido demasiados atados con demasiadas personas distintas que son importantes en mi vida...
no saco nada con explicar cada cosa porque en verdad demoraría demasiado =S
pero creo que si esas personas leen esto, sabrán que me refiero a ellas...
he tenido atados en mi casa (otra vez =S)...
las últimas 3 semanas han sido raras...
todo estaba bien hasta que salí de vacaciones...
en vez de descansar, me he estresado aún más...
las cosas que hago no me dan ánimo...
aunque he salido harto para pasarla bien, me siento =...
aburrido, lateado, cansado y estresado =S
tengo la esperanza que las cosas mejores luego porque me daría lata pensar que voy a empezar un nuevo año como las pelotas ...
yo se que no soy una persona perfecta... y se que cometo errores (demasiados a veces) pero al menos puedo reconocer esos errores... si le he fallado a alguien (o si yo lo siento así) se lo digo y trato de remediar el asunto por muy imposible que parezca, pero ni eso me ha servido ahora...
parece que ese imán que dije en vez de irse me sigue acosando y sigue atrayendo malas vibras...
si esto sigue así no me sorprendería notar que voy a quedar nuevamente como casi siempre lo he estado... solo...

Con este panorama tendré un muy feliz año nuevo (...)

Soledad

Muchas veces uno se detiene a pensar...

a pensar sobre lo que uno hace... sobre lo que uno hará... sobre lo que uno siente... sobre lo que desea... sobre lo que ama...

tantas cosas pasan por la cabeza de uno a veces y es común pensar que uno está solo... o mejor dicho, sentirse solo...

Tal vez sea irónico pensar que uno esta solo en el mundo con tanta gente que hay en él, con tantas personas que se conocen, con tantas personas que uno interactúa... pero ese sentimiento va más allá... no se refiere a una soledad física (aunque a veces también es así), sino que más bien a una soledad espiritual...

¿Cómo es esto? la respuesta no es tan sencilla en algunos casos, pero daré a concocer mi punto de vista, lo que yo creo que es este sentimiento tan raro llamado soledad...

Muchas veces me ha pasado que me siento triste sin saber por qué, que me siento inútil por estupideces o que simplemente siento que nadie me comprende o me quiere... en fin, la soledad es una mezcla de todas estas cosas creo yo...

Cuando uno se siente solo, no es capaz de expresar lo que en verdad está sintiendo, no se atreve a hablar sobre eso a los demás por la simple razón de pensar "tal vez digo puras estupideces y no me hablan más", tampoco se siente con ánimos para hacer las cosas por muy simples que parezcan y simplemente todo le da lo mismo...

¿Pero esto a qué se debe? ¿qué es lo que hace que uno sea incapaz de hacer estas cosas que pueden ser tan simples? ¿qué es lo que impulsa a uno a no actuar y quedarse prácticamente de brazos cruzados?

Yo creo que es algo simple. Es el temor al fracaso, el miedo a perder a las personas que uno quiere por expresar o hacer lo que se desea de forma incorrecta. Cuando uno escucha demasiado a su mente, a su cerebro, empieza a formular todas las posibles consecuencias de los actos propios y, por lo general, la mayoría de éstas son negativas, pero hay que recordar algo: todos somos humanos y por mucho que se piense algo, hay cierto margen de error en eso. Es imposible pensar que algo será malo porque esta persona piensa esta otra cosa... o sea, uno puede saber que línea siguen los demás, pero nunca podrá saber con certeza cuáles son todas las cosas que le molestan o que lo impulsan a actuar...

Es por esto que cuando uno comienza a sacar conclusiones se empieza a cerrar en una especie de burbuja, una burbuja creada por uno mismo que impide actuar con libertad, una burbuja que va carcomiendo poco a poco el ser hasta hacerlo sentir vacío y vano... en fin, uno mismo se crea restricciones que al final terminan dejando a un solo perjudicado: uno mismo.

Entonces ¿qué puede hacer uno para salir de esta burbuja o para no encerrarse en ella?

Yo creo que no es algo sencillo, pero es algo que es muchas veces más provechoso: seguir los latidos del corazón... en otras palabras, dejar de ser tan racional y empezar a ser un tanto más pasional o sentimental...

Simplemente hay que hacer las cosas con un cierto grado de riesgo... si siento algo, lo hago o lo expreso sin ponerme trabas dadas por la racionalidad...

sólo hay que actuar sin pensar en el qué pasará sino que actuar de acuerdo a lo que dicta el corazón... si uno cree que su corazón está seguro que siente algo o que desea algo es mejor actuar o expresar eso y no dejarlo enjaulado esperando a que las cosas se den solas, ya que eso es muy poco probable que ocurra...

a pesar de todo esto, muchas veces el actuar sin pensar puede traer más consecuencias malas que buenas pero uno debe sentirse satisfecho de haber hecho algo que se deseaba y tomar tales errores como ejemplo...

es aquí cuando se debe encontrar un equilibrio...

se debe actuar pasionalmente, pero no se puede desechar en un 100% el lado racional de uno...

se debe saber cuando actuar y, en ese momento, se debe desencadenar todo el actuar de forma pasional... o sea, se debe pensar en cuál es el momento adecuado para hacer/decir tal o tal cosa como antesala para actuar, pero por ningún motivo se debe pensar que "este es el momento adecuado pero no haré nada porque se que será un fracaso" sino que, al creer que es el momento adecuado para actuar, se debe actuar con el corazón, siguiendo los latidos de éste... creanme que esto es algo que la mayoría de las veces da grandes resultados...

eso...

espero que puedan comentar sobre esto y decir que es lo que creen sobre este sentimiento tan raro llamado soledad...

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Por otra parte, abrí una pequeña encuesta para saber que tal les pareció su primer año como universitario (no hace falta que hayan entrado a la U este año, es una pregunta abierta para todos los que ya han vivido su primera experiencia universitaria)...

ojalá contesten harto y si quieren opinen sobre eso también (solo curiosidad XD)

Desconectado...

Primero que todo... para los q lean esto, extrañenme pok no me veran en el mundo cibernetico quizas hasta cuando (grax pc de mierd T_T)
la semana pasada fue una semana rara para mi...
me di cuenta de varias cosas...
aclare otras tantas...
y tuve unos sueños q no fueron de lo mejor y q me tuvieron preocupado de mas u.u...
a pesar de esos sueños, me ayudaron a notar q hay cosas q no estoy haciendo bien...
ademas de darme a entender cosas q no tenia demasiado claras...
la vdd es q no doy mass detalle, pok esto lo debo hablar con algunas personas solamente que son las involucradas en estos sueños aclaradores malignos por asi decirlo (...)
eso...
ahora por esta semana me queda solo ver la peli de FF...
estudiar por montones y esperar q arreglen mi pc...

Don Yo O.o

Mientras estudiaba romano, tuve una especie de lapsus mental y empece a pensar cosas sin relacion a lo que estaba haciendo...
es asi que de repente pense ¿cuantas veces he hecho algo por otra persona con el fin de obtener algun beneficio?...
la verdad esa pregunta me rondo en la cabeza todo el rato y empece a recordar las veces que hice eso... no dare mayor comentario pero lo que si dire es que siempre en esas ocasiones ocurrian puras cosas malas como resultado =.=
despues me empece a acordar otra veces en la que hice cosas para ayudar a otras personas pero por el puro gusto de ayudar, sin obtener nada a cambio y todo esto tb tiene algo en comun, siempre terminaba todo bien...
tal vez es un poco vago lo que he dicho pero si alguien quiere saber a que cosas me referia no tendre problemas en decirlo...
el punto es que todas las veces que actue interesadamente la pase mal...
¿Moraleja? yo creo que esta mas que clara... actuar por interes no sirve... tal vez pueda dar una "satisfaccion" pero sera momentanea.. yo lo se porque varias veces fue asi... pero a largo plazo todo eso se vuelve en contra ya que los demas notan que uno no actua por ser buena persona, sino que porque es avaro y quiere salir ganando siempre...
lo que tiene mayor valor tanto para uno como para los otros es actuar sin esperar nada a cambio... al final uno se siente mejor y yo creo que se tiene un enriquecimiento como persona...
tal vez esto que he dicho puede sonar muy repetitivo pero la verdad es que tenia que decirlo en alguna parte y es mejor compartir las cosas buenas que guardarlas =D
ojala que esto sirva de algo =P

...

Día sábado sin mucha novedad...
descanse harto y me relaje como nunca...
en vdd hacia falta...
entre tanto ensayo, prueba y bla bla bla no quedaba mucho tiempo en verdad...
pero bueno...
ahora el tiempo sobra aunque no hay que olvidar el estudio...
tenia ganas de estudiar hoy pero me la gano el relajo xd...
creo que el lunes comenzare porque necesito un poquito mas de relajo...
necesito ponerme al dia con varias cosas y pretendo hacerlo mañana domingo...
ojala que se pasen los examenes rapido...
sobretodo constitucional que me tiene colapsado!!!!
de solo pensarlo se me salen los pelos XD...
mmm que mas?...
eso...
mejor me voy a ver ragnarok porque si no me da sueño =P

Cream life?

Tal vez el titulo no dice mucho, pero esa canción es justo la que oigo ahora...
Ayer viernes fue un dia muy relajado, por fin terminaron las clases y ahora quedan los examenes, aunque por ahora me da igual...
en estos momentos me dan ganas de hacer muchas cosas, decir muchas cosas, pero algo me lo impide...
será que siempre pienso demasiado antes de actuar?
yo creo que eso es... pienso tanto las cosas y al final no hago nada, pienso siempre que es lo que podria pasar en algun caso X... y al final por miedo no hago nada... por miedo a que lo que yo haga no resulte... pero lo peor de esto es que todo sale mal solo por el hecho de haber tomado resguardos innecesarios...
me estreso solo por tanto pensar... puede sonar irónico porque todos se estresan por estudio o trabajo, pero mi estres me lo genero yo mismo... me estreso pensando tanto... o tal vez me estreso por simple tontera...
ya se lo que me estresa en verdad... me estreso solo por existir... me estreso por ser tan tonto para algunas cosas... me estreso por no saber cuidar lo que tengo...
siempre pienso que hay cosas muy importantes como la familia y los amigos pero sinceramente creo que eso a veces no me importa mucho...
son varios mis amigos... pero hace tiempo que no hablo con varios... tal vez es por eso que muchas veces me siento solo... no se cuidar mis amistades y cuando necesito a un amigo no soy capaz de buscarlo y pedirle su ayuda...
a veces creo que soy muy ingenuo o tonto...
o tal vez me falte madurar, pero estas cosas me latean =.= ...
o como ya he dicho...
tal vez es porque pienso demasiado...
también hay veces en las que siento que los demas no me valoran...
que solo soy alguien que le gusta bromear...
y tal vez es verdad que me gusta bromear... y a veces excesivamente...
pero no soy una persona tan básica tampoco...
me gustaria que algunas personas no hablen conmigo solo porque les gusta el leseo...
me gustaria que esas personas me hablaran por otros motivos...
por cosas con mas sustancia...
no solo para buscar una risa vacia que sirva como mascara para evitar problemas...
sino que algun tema de conversacion que sea util...
como por ejemplo hablar de las cosas que uno piensa a veces...
aunque sean cosas algo "tontas"...
pero necesito que haya alguien que no me hable solo para bromear porque eso me tiene harto...
me tiene harto sentir que solo sirvo para bromear...
me tiene harto hablar incoherencias a cada rato...
me tiene harto todo eso...
solo espero que haya alguien que me pueda entender...
alguien con quien pueda tener conversaciones inteligentes...
y no alguien que me hable para preguntar "oye que entra en la prueba?" ,"oye hiciste el ensayo?" o cosas por el estilo...
lo que pido no es mucho...
solo es que alguien pueda comprenderme y que pueda ayudarme a sentir aunque sea menos inutil de lo que me siento en estos momentos >_<